A ley de mis calzones

   El primero de marzo tomo protesta como nuevo gobernador Emilio González y como todos los sexenios, los servidores públicos de las diferentes dependencias del gobierno temen por su trabajo, maxime si son de primero o segundo nivel y a veces haste de trercero o cuarto, entre más cercano al gobernador saliente más seguro que pierde la chamba, lo trágico de esta práctica es que sale mucha gente que es realmente valiosa y que conoce su trabajo a fondo y lo más común es que sea sustituido por alguien sin conocimientos , sin experiencia en el puesto y a puro regarla. Se comentó mucho en la prensa local de la práctica de nepotismo por parte del gober nuevo, parece ser que tiene parientes trabajando en el gobierno estatal y obviamente en puestos de los mejores, si lo anterior fuese cuestión de mera opinión por parte de la gente, pues habría de todo, los que están a favor y los que no, pero no va por ahí, la ley es muy clara y dice que el gobernador no podra tener parientes de hasta cuarto grado trabajando para el gobierno del estado. Por puro sentido común, él es el encargado (encargo que le dió el pueblo) de velar por que se cumpla la ley, y resulta que él es el primero en violarla, cualquier empresa, ya sea del sector público o de la iniciativa privada es un reflejo de sus dirigentes, si  nomás entrando se hacen las cosas a ley de mis calzones al rato va a reinar la anarquia. Cuando mi hijo tenia como seis o siete años me dijo que queria tener muchas cosas y yo le pregunté que si estaba preparado para ser responsable, me miro con ojos de what!!!!!, te voy a explicar, si tienes un triciclo eres responsable de un triciclo, si tienes además unos patines, una pelota, unos soldaditos, varios carritos, si tienes todo eso eres responsable de todo eso, me entiendes?, entre más cosas tengas tu responsabilidad es mayor, me entiendes?, si pa, si te entiendo. Por que cuando crecemos perdemos la capacidad de entender que antes del privilegio esta la responsabilidad.

Lìderes de opiniòn o el pez por su boca muere

Hace unos dias circulò una noticia en Guadalajara que decia que la comisiòn de los derechos humanos investigarìa a un orfanato del cual se habian recibido quejas de maltrato a los niños que ahì viven, pero resulta que quien lo dirige y opera es una monja. El cardenal al escuchar dicha noticia hizo unas declaraciones poco afortunadas, al decir que la comision solo servia para proteger a los delincuentes, que se pusieran a trabajar y dejaran en paz a la clase clerical (esto ùltimo no lo dijo textual). Lo grave del asunto es que el cardenal tiene peso en la opiniòn pùblica, ya que los catòlicos màs recalcitrantes toman las palabras de este representante de la iglesia como verdad absoluta y màs grave aùn es que el sr, cardenal hace la acusaciòn y no presenta pruebas. Las personas que tienen cierto liderazgo social, econòmico, polìtico, cientìfico o religioso deberàn tener mucho cuidado con lo que declaran, ya que hay mucha gente que sigue a pie juntillas las opiniones de sus lìderes. o la otra, que la sociedad descalifique a aquellos que quieran ser lideres de opiniòn. Un ejemplo, en la ciencia no se reconocen los argumentos de autoridad, es decir, si el cientìfico màs prominente hace algùn postulado, no se convierte en verìdico solo por hecho que èl lo haya dicho, tiene que demostrar la veracidad de su tesis. Esta postura es la que ha posibilitado la evoluciòn de la ciencia y si bien no es perfecta, por lo menos se autocritica. Por lo tanto, no hay que creernos dde lo que opinen las personalidades, hay que analisar con detenimiento y formarse una opiniòn despuès de haber escuchado a todos lo involucrados. Por favor sr. cardenal, recuerde que su alta investidura le representa mucha responsabilidad y no debe emitir opiniones a la ligera, habrà mucha gente que le va a creer como acto de fe, y eso es muy peligroso.

La tècnica del pollo rostizado

Un viaje más a Monterrey, la ciudad me dió un frio recibiento, la temperatura era de 4 grados, pero empecemos desde el principio. Lunes en la oficina (en Guadalajara), lo de siempre, la solicitud de viáticos, los últimos preparativos para el viaje (Monterrey, Cadereyta y Tampico), llamadas telefónicas a las personas a visitar, reservaciones en hoteles, checando las salidas de los camiones, cada vez se hace más tarde y el cheque no sale, tengo el tiempo medido, tengo que hacer maleta, ya saben, planchar, doblar acomodar y como siempre un closet lleno de nada que ponerme. Por fin salgo, en cuanto me subo al camión y tomo mi asiento, dormido como piedra. Llego a Monterrey al medio dia, nublado y lloviendo con un frio húmedo que cala hasta los huesos y yo sin ropa adecuada en fin, me hospedo en el hotel de siempre y hago mi trabajo, todo el dia con la nariz fria y húmeda. Llego al hotel dispuesto a dormir y mi cuarto como refrigerador, frio, frio frio, busco con que taparme y encuentro una cobija más chaparra que yo (mido 1.82), acomodé la cobija sobre la colcha y me metí en la cama, aaahhhhh, pinches sábanas más heladas que el cuarto y yo sin pijama, inmobil esperando que se calienten las sábanas y si se calentaron pero nomás en el pedaso que ocupaba, mobia un dedo fuera de la zona caliente y aaaahhhh, que frio, imeginé que la escena del crimen donde pintan la silueta del cuerpo del fallecido, así me veía, que hago para poder modificar mi postura sin salir de la silueta pintada?, ya se!!!, la técnica del pollo rostizando, esto es, girar rápido sobre mi eje a unos centimetro de la cama y caer en diferente postura, va, primer intento, no con todo lo que me tapo es un estorbo, me enredo, otro intento, enfocate en el mobimiento, salta!!!!, no, mejor me quedo así. Amanece y lo normal, baño, desayuno trabajo, Cadereyta, pero eso sí, todo el dia practicando mentalmente la técnica, una y otra vez, ya estoy preparado mentalmente para otra noche como estatua. Llego al hotel en la noche con el frio y las narices húmedas y listo para dormir, pido mi llave, subo al elevador llego a mi piso y al salir siento algo raro, entro a mi cuarto y ooooohhhhh sorpresa prendieron la calefacción. Ni modo perdí la oportunidad de practicar la técnica del pollo rostizando. Dormí calientito.

Quien necesita una limousina?

Iba a viajar de Monterrey a Tampico y compre voleto en el ETN, el autobus salia a las 9:00 a.m., se oye el altavoz, pasajeros con destino a Tampico favor de abordar la unidad numeo 4975 estacionada en el carril nùmro 3, llego con mi maleta, el encargado toma mi maleta la guarda y me entrega mi comprobante, voy con la chica que entrega los lonches, refresco o jugo?, mmmmm….. jugo, gracias, el operador se acerca y me dice, ya es hora vàmonos, subo al camiòn y oh sorpresa, no hay nadie, soy el ùnico pasajero, que impresiòn, toda la unidad para mi solo, volteo con el operador y pregunto (lo abvio) soy el ùnico pasajero?, si, pues vàmonos. A ver que nùmero de siento tengo mmmmmm…….ah ya, el 21 aquì està, iniciamos el viaje y yo me siento como enano, me quito los zapatos, la camisa pongo la mùsica o todo volumen y empiezo a vailar en el pasillo del camiòn, . Problemas, el cable de los audìfonos està muy corto y al efectuar el pasito de M. jackson (caminar para atràs), me atoro en la alfombra, se desconectan los audìfonos. Ah ya se!!!! si reduzco mi tamaño alcanza mejor el cable. Nop, malas, incado no se puede caminar para atràs. Cuando fuì al baño, antes de abrir la puerta primero toquè, està ocupado?, nadie contesto y ya pude entar, fuè un viaje realmente divertido, cuando llegamos a Tampico ràpido me vestì y al vajar del camiòn oh sorpreza¡¡¡¡¡, mi maleta estaba a un lado de la escalera, volteo con el operador y la hostes y sorprendido les pregunto, como supieron cual era mi maleta??????.

Las posadas, puros problemas

¨Por fin llego diciembre y con las fiestas, las posadas, la navidad el año nuevo y el aguinaldo, de todo lo anterior lo más curado fué La Posada. La oficina de compañía donde trabajo esta en una casa acondicionada para oficinas, esto significa que hay varias empresas o personas físicas en la misma casa. La administración de dicho lugar citó a una junta para planear la posada de forma democrática. Ya iniciada la misma opiné que nos fueramos a un restaurante a cenar y tomar, sentí el frio de las miradas de todos, por fin a administradora rompió el silencio y propuso hacer una posada lo más tradicional posible, la gran mayoría estuvo de acuerdo. Procedimos a oranizar la pastorela o ya de perdis la pedida de posada. Lo primero elegir los personajes más importantes, San José, la virgen y el burro. Protesto- se oyó una voz- hay que definir el vestuario y la esenografia en primer término, murmullos y una aprovación unánime, todos pensamos que la empresa que se dedica al diseño de interiores haria el diseño de la escenografía y el vestuario. El diseñador inmediatamente argumento que él y su equipo podrian hacer el diseño de la escenografía dentro de la oficina más no la de fuera, pero por qué?, preguntamos todos. Somos diseñadores de interiores, ah, no pos así si, ya entendimos, lo cual significa que del vestuario solo podian diseñar la ropa interior. Todos los exteriores serían diseñados por el Arquitécto de la oficina. Salvado el primer obstáculo. Siguiente punto, pastorela o unicamente pedir posada?, votación, todos menos tres votamos por pedir posada, los perdedores  no quedaron conformes querían una pastorela en forma, con ensayos diarios y todo el rollo, el clamor general fué, !que hueva!, no manchen. Los perdedores amenazaron con boicotear la posada y hacer un plantón en la cocina de la oficina, no tuvimas más remedio que presentarles a los tres a su EL-HADA MADRINA, o sea, les dimos su calentadita con bolsas de hielo (irónico no?), de ahí en adelante estuvieron de acuerdo en todo con nosotros, la mayoria democrática. Siguiente punto, equipos dentro y fuera de la oficina, la recepcionista opinó que nos valieramos de la tecnólogia moderna, la oficina cuenta con interfon con cámara, entonces un equipo en la recepción junto al monitor y el otro afuera en la calle frente al timbre y la camara, la mecánica de esto, ya saben, cantas una estrofa y dices cambio para recibir contestación, pero el lelnte de la cámara está muy pequeño y no cabemos todos. El más ingenioso de la oficina solucionó el problema, los de afuera haran un  círculo y van girando y pasando frente a la cámara como en un tio vivo o carrusel. Llegamos a parte medular de la posada, los personajes. Quien va a ser San José?, otra vez silencio, una vocecita sale de lo profundo del segundo piso; !el más viejo y barbón!. Todas las miradas se volcaron hacia mi, despues de unos segundos que parecieron horas el veinte me calló, !bueno pues yo!, que remedio, pero voy a poner una controvercia constitucional par quitarme el "San", (se me puede salir el diablo) y cambiarlo por "Ron". Cuando vi las bolsas de hielo inmediatamente di mi concentimiento. Sigue el burro, quien va a ser el burro-acuerdense que va a cargar una virgen-criterios para elegir al burro (todos querian), por lo orejon, no pos no, puro graduadi de Harvard, con maestrias y doctorados, no hay burros en la oficina, puros genios. Otro criterio de elección, por lo terco. Galimatias, empujones, no lo suelto no lo suelto y no lo suelto, de aquí no me quitan, fracaso total, todos igual de tercos, no hay ganador. El último criterio de elección (como auel chiste, le dice la indita maria con cara de dolor a su marido juancho a la mañana siguiente de su luna de miel, juancho! yo creiba que te decian el burro por que no sabias leer y escribir), se inicia la competencia y el jurado calificador (exclusivamente masculino, el femenino no quizo participar en cosas de hombres) despues de mucho discutir y por tan solo unus milímetros definió al ganador. Solo falta la Virgen, que facil y sencillo, que levanten la mano las que sean vírgenes, que nos llueven engrapadoras, plumas lápices, de todo, inmorales!, machos!, curiositos!. Ya basta, dijo la administradora, que todo sea figurado, pero yo levante mi voz y dije, necesitamos una virgen que esté embarazada!!!!!¡¡¡¡¡???????????.

Cenamos muy rico en un restaurante de comida Italiana (comimos empanadas Argentinas)

     

Los animales no son como el hombre

Si bien es cierto que los empresas productoras de programas de televisión viven de poder vender sus producto, las estrategias que han venido utilizando para asegurar la audiencia de los programas cuyo tema principal es la vida animal en su habitat natural, con su comportamiento natural ya sean los actuales o los ya extintos, calificandolos de bestias sedientas de sangre, bestias crueles y despiadadas, asesinos consumados y un largo etcétera. Nada más alejado de la realidad, en la naturaleza el conceto de "asesinato" no es posible aplicarlo, en sentido que se aplica a los humanos. Hasta la fecha no se descubierto una especie animal que mate por deporte o por placer, todo ser vivo que se alimenta de otro ser vivo, en algún momento de su alimentación mata a su alimento, ya sean carnívoros, vegetarianos u omnívoros. endilgarle al mundo natural las aberraciones de nosotros los humanos o querer antropomorfizar los animales me recuerda aquel dicho mexicano muy popular: Mal de muchos consuelo de (/&%$)/&#".

No te oigo, traes tenis?

Tampico es una ciudad de sorpresas. Al hotel que llegué que no voy a decir que es el Colonial para no hacer publicidad gratis, es un hotel antiguo, limpio, ordenado, a buen precio, etc. Pero lo que realmente me impresionó fué el elevador, igual de antiguo que el hotel si no es que más, llegué a pensar que primero construyeron el elevador y luego lo demàs. El caso es que el susudicho es un fuera de serie. Es grande en forma rectangular, paredes y techo alfombrado, con piso de linoleum, el marcador luminoso de los pisos (seis en total) está completamente opaco y solo se ve el número cuando prende el foquito, bueno el chiste es que cuando abre la puerta para entrar, ésta casi no hace ruido, que chistoso verdad?, una vez adentro hay un pequeño crujido la puerta se cierra lentamente, silenciosamente y un aún más leve movimiento e inicia su viaje, pero, hey, que pasa?, te estás moviendo ?, subes o bajas?, es impresionante el movimiento del elevador es tan lento que no sabes si vas o vienes, subes o bajas. Por fin se prende el foquito de los pisos y ah, va subiendo !! que bueno, voy al 2º piso, llega al segundo piso y otra vez, un leve crujido se detiene y la puerta lentamente y en silencio abre y salgo verdaderamente admirado. El último dia de mi estancia en el hotel, cuando ya salia de mi habitación con todo mi equipaje me pasó lo más raro de mi estancia en Tampico. El dia anterior le habia pláticado a una persona mi experiencia con el elevador y más tarde esta persona comprobó lo que le habia platicado. Cuando llegué a la puerta del elevador y presioné el botón espere que en un tiempo razonable el venerable anciano apareciera pero cinco minutos y no aparecia, pensé, este viejito se dió cuenta que me la curé de el y se está vengando (ya habia presionado el botón como cinco veces), el leve crujido me volvió a la realidad, la puerta se abrió silenciosa y lentamente, dudé en subirme, pero que carajos!!! que nos soy macho de Jalisco?, pues si, y que me subo, otra vez, un leve crujido y la puerta se cierra lenta y silenciosamente, un leve tirón y se inicia el movimiento (iba del 2º piso a la planta baja), y lo mismo sube o baja, se abre la puerta y entra una persona, ya ni lo cuento , pasó lo mismo, de repente me sorprende el foquito de los pisos que se prende en el piso dos, volteo y le pregunto a mi compañero de viaje, primo!! en que piso te subiste al elevador, en el tercero, me contesta. Ay buey, en verdad subió y yo pense que bajaba, por fin llegamos a la planta baja y cuando la puerta por fin termino de abrir salí lo más rápido que pude. Estuve pensando detenidamente el por que es tan silencioso el elevador y llegué a la conclusión de que: si no te oigo es que traes tenis.